jag kommer inte ihåg vad min mamma och jag pratade om när hon under en körning genom Pennsylvania-förorterna förra sommaren meddelade var hon vill ha sin aska spridd. (Jag kommer ihåg att aktivt bekämpa lusten att göra en fatrull ur hennes Toyota.)

oroa dig inte, som jag omedelbart gjorde: hon dör inte. Hon har ingen dödlig sjukdom. Jag tänker inte ens riktigt på henne som gammal—och jag säger inte bara i ett försök till smickrande, skulle hon läsa det här en dag.

annons

hon är dock både omtänksam och praktisk. Detta var en tankeväckande, praktisk sak att diskutera. Och jag är medveten, naturligtvis-mer akut så efter vår bil-ride konversation – att hon blir äldre. Det här är en konstig sak att räkna med när du är i mitten av tjugoårsåldern, försöker fortfarande, med varierande grad av framgång, att kryssa i vuxenlivet själv.

Stephanie Krauthammer-Ewing är en klinisk och utvecklingspsykolog vid Drexel University, där hennes forskning fokuserar på ”hälsosam känslomässig utveckling i barndomen och tonåren, liksom påverkan av Vård-och anknytningsrelationer på emotionell utveckling.”Hon säger att i mänskliga utvecklingsstudier är våra tjugo-och trettiotalet på den tidiga sidan när det gäller att möta detta skifte från ”mina föräldrar är friska och vitala och oförstörbara” till ”talar om dödlighet på enheten tillbaka från Costco.”

i tidigare generationer hände det med människor som var i 30—och 40—talet. Det finns till och med ett namn för det – ”sandwich” – generationen-en term som myntades av socialarbetaren Dorothy Miller 1981 för att beskriva dem vars egna barn och åldrande föräldrar behövde deras uppmärksamhet, vilket gjorde dem samtidiga vårdgivare till båda. ”Men det kan vara nu, eftersom åldern för att ha första barn har gått upp i vår kultur…att människor måste uppleva det i tidigare åldrar”, säger Krauthammer-Ewing. Och det är en insikt och eventuell övergång som kan vara enormt stressande, på mer än ett sätt.

mer från Tonic:

känslor av ångest är ganska vanliga under detta skede, säger Rachel Annunziato, docent i klinisk psykologi vid Fordham University. Det kan komplicera syskondynamiken-det finns ansvarsfördelningen, där spänning och vrede som kan komma till spel, och förväntningar på båda sidor kan förvärra den ångesten. På 41, Annunziato går faktiskt igenom denna exakta övergång själv. (”Och jag bor rätt av mina föräldrar också, vilket gör det till en ständig påminnelse också”, säger hon. ”Titta på dem åldrande – jag tänker mycket på det här.”)

bortsett från ångest finns det ofta ett element av undvikande som uppstår som en hanteringsmekanism, säger Annunziato mig, vilket innebär tankar som, jag behöver inte riktigt hantera detta just nu eller det finns inget jag verkligen kan göra.

annons

det finns också andra externa stressorer. Krauthammer-Ewing konstaterar att oavsett var du befinner dig i din egen livscykel—oavsett om du är 40 med en familj och en stabil karriär eller en twentysomething journalist vars ekonomiska framtid är relativt mindre säker (hej)—insikten att dina föräldrar åldras kan leda till dollar-tecken ångest. Har mamma tillräckligt med sjukförsäkring för att täcka henne om hon blir sjuk—eller om hon redan är? Hur kommer det att se ut om pappa måste flytta till ett äldreboende eller behöver mer omfattande vård? ”Och du vill att de ska ha det bästa, för att de är din förälder—allt detta kommer med en riktigt tung prislapp i vår kultur”, säger Krauthammer-Ewing. ”Kommer du som barn att gå in i denna vårdgivarroll att kunna fylla i luckorna?”

tid—eller brist på det—kan vara en annan källa till stress. Forska pension alternativ som kommer att vara den bästa matchningen för dina föräldrar, checka in med dem om deras vård och levande behov (”kom du ihåg att ta ditt kolesterol medicinering? Gjorde pappa det till tandläkaren för det mötet?”)- allt det tar tid.

sedan finns det begreppet förlust, med sina många lager. ”Jag tror att det finns något av en sorgprocess som fortsätter,” tillägger Krauthammer-Ewing. ”Sorg handlar om förlust, och du förlorar den rollen, på vissa sätt, att vara ”den omhändertagna” och flytta in i vaktmästarrollen.”Det finns ett ibland krossande ögonblick av” Jag är inte barnet längre ” som kan motsvara insikten att de kommer att växa för att vara mer beroende av dig. Och du står inför deras dödlighet-även om det inte är så hemskt som allt det ännu—vilket i sin tur får dig att tänka på din egen dödlighet, ett djupt existentiellt sätt som kan vara överväldigande.

annons

här är ett annat sätt på vilket detta är allt mer komplicerat för årtusenden: nu, mycket av tiden, vi hanterar detta isolerat. Enbarnsfamiljer blir allt vanligare, och om du är ett enda barn vars föräldrar inte har ett stort nätverk av syskon och kusiner, kan du vara den enda personen som bär bördan. Och Annunziato konstaterar att millennials inte gifter sig förrän mycket senare (om alls), så du kanske inte har en partner att dela dina bekymmer eller bekymmer med heller.

men om det här skiftet av roller händer för dig, undersöker det i ett säkert utrymme—med någon du litar på eller i terapi—är det bättre än att springa bort från det. ”Rådgivning kan vara väldigt användbar”, säger Krauthammer-Ewing. Att bearbeta dina känslor, snarare än att blockera dem, är avgörande. Gå i din egen takt, och Annunziato säger att det är viktigt att reflektera över dina erfarenheter och ta hand om dig själv på vägen. Hitta socialt stöd där du kan, och ta tid att vara med människor utanför din egen familj som kan dela sin insikt eller åtminstone låna ett öra.

”jag skulle råda folk att försöka börja ta itu med detta på huvudet, försök att börja prata med dina föräldrar eller dina syskon”, säger Annunziato. Att prata nu om de känsliga ekonomiska övervägandena, vem kommer att ta på sig vilken roll-och ja, vad vi ska göra med din aska när du är borta—kommer att göra det oundvikliga mindre krossat när det händer. Packa upp det på vilket sätt som helst som känns bekvämt för din familjdynamik. Och Lägg till lite humor där du kan.

” mina föräldrar skämtade med oss att min syster skulle ta sin hund och jag skulle ta dem,” skrattar Annunziato. ”Det var lite roligt, men det var som, det här är bra. Vi måste ha dessa samtal med oss alla tillsammans. Jag tror att när du pratar om det blir det lättare. Och visst förbättras beredskapen för denna eventuella övergång.”

Läs Detta Nästa: Människor Som Tränar Är Biologiskt Yngre

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.