nu-mi amintesc despre ce vorbeam cu mama mea când, în timpul unei călătorii prin suburbiile din Pennsylvania vara trecută, a anunțat unde vrea să-și împrăștie cenușa. (Îmi amintesc lupta în mod activ nevoia de a face o rola butoi din Toyota ei.)

nu vă faceți griji, așa cum am făcut-o imediat: nu moare. Nu are o boală terminală. Nici măcar nu mă gândesc la ea ca fiind bătrână—și nu spun doar într-o încercare de lingușire, ar trebui să citească asta într-o zi.

publicitate

ea este, totuși, atât atentă, cât și practică. Acesta a fost un lucru atent, practic de discutat. Și sunt conștient, desigur—mai acut, urmărind conversația noastră cu mașina-plimbare-că îmbătrânește. Acesta este un lucru ciudat să ia în considerare atunci când sunteți în mijlocul douăzeci de ani, încă mai încearcă, cu diferite grade de succes, pentru a croazieră în maturitate-te.

Stephanie Krauthammer-Ewing este psiholog clinic și de dezvoltare la Universitatea Drexel, unde cercetările sale se concentrează pe „dezvoltarea emoțională sănătoasă în copilărie și adolescență, precum și impactul relațiilor de îngrijire și atașament asupra dezvoltării emoționale.”Ea spune că, în studiile de dezvoltare umană, douăzeci și treizeci de ani sunt pe partea timpurie atunci când vine vorba de a face față acestei schimbări de la „părinții mei sunt sănătoși și Vitali și indestructibili” la „vorbind despre mortalitate pe drumul înapoi de la Costco.”

în generațiile anterioare, s—a întâmplat oamenilor care aveau 30 și 40 de ani. există chiar și un nume pentru aceasta—generația „sandwich” – un termen inventat de asistentul social Dorothy Miller în 1981 pentru a-i descrie pe cei ai căror copii și părinți în vârstă aveau nevoie de atenția lor, făcându-i îngrijitori simultani pentru amândoi. „Dar s-ar putea ca acum, de când vârsta de a avea primii copii a crescut în cultura noastră…oamenii trebuie să experimenteze asta la vârste mai timpurii”, spune Krauthammer-Ewing. Și este o realizare și o eventuală tranziție care poate fi extrem de stresantă, în mai multe moduri.

mai multe de la Tonic:

sentimentele de anxietate sunt destul de frecvente în această etapă, spune Rachel Annunziato, profesor asociat de psihologie clinică la Universitatea Fordham. Poate complica dinamica fraților—există împărțirea responsabilităților, unde tensiunea și resentimentele pot intra în joc, iar așteptările de ambele părți pot exacerba acea anxietate. La 41 de ani, Annunziato trece de fapt prin această tranziție exactă. („Și eu trăiesc chiar de părinții mei, ceea ce face un memento constant, de asemenea,” ea spune. „Privindu—i îmbătrânind-mă gândesc mult la asta.”)

în afară de anxietate, există adesea un element de evitare care apare ca un mecanism de coping, îmi spune Annunziato, care implică gânduri de genul: nu trebuie să mă ocup de asta acum sau nu pot face nimic cu adevărat.

publicitate

există și alți factori de stres externi. Krauthammer-Ewing notează că, indiferent de locul în care vă aflați în propriul ciclu de viață—indiferent dacă aveți 40 de ani cu o familie și o carieră stabilă sau un jurnalist de douăzeci de ani al cărui viitor financiar este relativ mai puțin sigur (Salut)—realizarea că părinții dvs. îmbătrânesc poate duce la anxietate cu semnul dolarului. Mama are o asigurare de sănătate suficient de solidă pentru a o acoperi în cazul în care se îmbolnăvește—sau dacă este deja? Cum va arăta dacă tata trebuie să se mute într-un azil de bătrâni sau are nevoie de îngrijiri mai extinse? „Și vrei ca ei să aibă cele mai bune, pentru că sunt părinții tăi—toate acestea vin cu un preț foarte greu în cultura noastră”, spune Krauthammer-Ewing. „Ești tu, ca un copil pas cu pas în acest rol de îngrijitor, va fi capabil să umple golurile?”

timpul—sau lipsa acestuia—poate fi o altă sursă de stres. Cercetarea Opțiuni de pensionare, care va fi cel mai bun meci pentru părinții tăi, verificarea cu ei despre nevoile lor de asistență medicală și de viață („ți-ai amintit să ia medicamente colesterol? Tata a ajuns la dentist pentru acea întâlnire?”)- totul necesită timp.

apoi, există conceptul de pierdere, cu numeroasele sale straturi. „Cred că există oarecum un proces de durere care continuă”, adaugă Krauthammer-Ewing. „Durerea este despre pierdere și pierzi acel rol, într-un fel, de a fi „îngrijit” și de a te muta în rolul de îngrijitor.”Există un moment uneori discordant de „nu mai sunt copilul” care poate corespunde cu realizarea că vor crește pentru a fi mai dependenți de tine. Și vă confruntați cu mortalitatea lor-chiar dacă nu este atât de cumplită ca toate acestea încă—ceea ce, la rândul său, vă face să vă gândiți la propria mortalitate, un mod profund, existențial, care poate fi copleșitor.

publicitate

Iată un alt mod în care acest lucru este mult mai complicat pentru millennials: acum, o mulțime de timp, ne confruntăm cu acest lucru în mod izolat. Familiile cu un singur copil devin din ce în ce mai frecvente și, dacă sunteți un singur copil ai cărui părinți nu au o rețea mare de frați și veri, s-ar putea să fiți singura persoană care suportă povara. Și Annunziato observă că milenialii nu se căsătoresc decât mult mai târziu (dacă este deloc), așa că s-ar putea să nu aveți un partener cu care să vă împărtășiți grijile sau preocupările.

dar dacă această schimbare de roluri se întâmplă pentru tine, examinarea ei într—un spațiu sigur—cu cineva în care ai încredere sau în terapie-este mult mai bună decât să fugi de ea. „Consilierea poate fi foarte utilă”, spune Krauthammer-Ewing. Procesarea sentimentelor tale, mai degrabă decât blocarea lor, este crucială. Du-te în ritmul tău, iar Annunziato spune că este important să reflectezi asupra experiențelor tale și să ai grijă de tine pe parcurs. Găsiți sprijin social acolo unde puteți și acordați-vă timp pentru a fi alături de oameni din afara propriei familii, care își pot împărtăși cunoștințele sau cel puțin pot da o ureche.

„aș sfătui oamenii să încerce să înceapă să abordeze acest lucru frontal, să încerce să înceapă să aibă conversații cu părinții sau frații tăi”, spune Annunziato. Vorbind acum despre acele considerente financiare sensibile, cine își va asuma ce rol—și, da, ce ar trebui să facem cu cenușa ta când vei pleca—va face inevitabilul mai puțin deranjant atunci când se va întâmpla. Despachetați-l în orice mod se simte confortabil pentru dinamica familiei. Și adăugați un pic de umor oriunde puteți.

„părinții mei glumeau cu noi că sora mea le va lua câinele și Eu îi voi lua”, râde Annunziato. „A fost un fel de amuzant, dar a fost ca, acest lucru este bun. Trebuie să avem aceste conversații cu noi toți împreună. Cred că pe măsură ce vorbești despre asta, devine mai ușor. Și, cu siguranță, pregătirea pentru această eventuală tranziție se îmbunătățește.”

Citiți Acest Următor: Oamenii Care Lucrează Afară Sunt Biologic Mai Tineri

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.