não me lembro do que minha mãe e eu estávamos falando sobre quando, durante uma unidade através dos subúrbios da Pensilvânia, no verão passado, ela anunciou onde ela quer ter suas cinzas espalhadas. (Lembro-me de lutar ativamente contra o desejo de fazer um barril sair de seu Toyota.)

não se preocupe, como eu fiz imediatamente: ela não está morrendo. Ela não tem uma doença terminal. Eu nem sequer penso nela como Velha-e não estou apenas dizendo em uma tentativa de lisonja, ela deveria ler isso algum dia.

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ela é, no entanto, pensativa e prática. Esta foi uma coisa pensativa e prática para discutir. E estou ciente, é claro-mais agudamente seguindo nossa Conversa de car-ride – que ela está ficando mais velha. Isso é uma coisa estranha de se contar quando você está na casa dos vinte e poucos anos, ainda tentando, com vários graus de sucesso, entrar na idade adulta sozinho.Stephanie Krauthammer-Ewing é psicóloga clínica e de desenvolvimento na Universidade Drexel, onde sua pesquisa Se concentra no ” desenvolvimento emocional saudável na infância e adolescência, bem como no impacto das relações de cuidado e apego no desenvolvimento emocional.”Ela diz que, em estudos de Desenvolvimento Humano, nossos vinte e trinta anos estão do lado inicial quando se trata de enfrentar essa mudança de “meus pais são saudáveis, vitais e indestrutíveis” para “falar sobre a mortalidade no caminho de volta de Costco.”

Em gerações anteriores, aconteceu com as pessoas que estavam em seus anos 30 e 40. Há até um nome para ele—o “sanduíche” geração—um termo cunhado por assistente social Dorothy Miller, em 1981, para descrever aqueles cujos próprios filhos e pais idosos precisavam de sua atenção, tornando-os simultâneos cuidadores de ambos. “Mas pode ser agora, desde que a idade de ter primeiros filhos aumentou em nossa cultura … que as pessoas estão tendo que experimentar isso em idades anteriores”, diz Krauthammer-Ewing. E é uma realização e eventual transição que pode ser extremamente estressante, em mais de uma maneira.

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sentimentos de ansiedade são bastante comuns durante esta fase, diz Rachel Annunziato, Professora Associada de Psicologia Clínica na Fordham University. Pode complicar a dinâmica dos irmãos-há a divisão de responsabilidades, onde a tensão e o ressentimento podem entrar em jogo, e as expectativas de ambos os lados podem exacerbar essa ansiedade. Aos 41 anos, Annunziato está realmente passando por essa transição exata. (“E eu vivo bem pelos meus pais também, o que o torna um lembrete constante também”, diz ela. “Observando-os envelhecendo-penso muito nisso.”)

além da ansiedade, muitas vezes há um elemento de evitação que surge como um mecanismo de enfrentamento, annunziato me diz, que envolve pensamentos como, eu realmente não preciso lidar com isso agora ou não há nada que eu possa realmente fazer.

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existem outros estressores externos também. Krauthammer-Ewing notas que, independentemente de onde você está no seu próprio ciclo de vida—se você tem 40 com uma família e uma carreira estável ou uma twentysomething jornalista cujo futuro financeiro é, comparativamente, menos certo (olá)—a percepção de que seus pais estão de envelhecimento pode levar ao dólar-sinal de ansiedade. A mãe tem seguro de saúde sólido o suficiente para cobri—la caso fique doente-ou se já estiver? Como será se o pai tiver que se mudar para uma casa de repouso ou precisar de cuidados mais extensos? “E você quer que eles tenham o melhor, porque eles são seus pais-tudo isso vem com um preço muito alto em nossa cultura”, diz Krauthammer-Ewing. “Você, quando criança, está entrando nesse papel de cuidador, será capaz de preencher as lacunas?”

o tempo-ou a falta dele-pode ser outra fonte de estresse. Pesquisando opções de aposentadoria que serão a melhor combinação para seus pais, verificando com eles sobre seus cuidados de saúde e necessidades de vida (“você se lembra de tomar sua medicação para colesterol? O pai foi ao dentista para essa consulta?”)- tudo isso leva tempo.

então, há o conceito de perda, com suas muitas camadas. “Acho que há um processo de luto que continua”, acrescenta Krauthammer-Ewing. “O luto é sobre a perda, e você está perdendo esse papel, de certa forma, de ser ‘o cuidado’ e passar para o papel de zelador.”Há um momento às vezes chocante de “Eu não sou mais o garoto” que pode corresponder à percepção de que eles vão se tornar mais dependentes de você. E você está enfrentando a mortalidade deles-mesmo que não seja tão terrível quanto tudo isso ainda-o que, por sua vez, faz você pensar sobre sua própria mortalidade, uma maneira profunda e existencial que pode ser esmagadora.

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aqui está outra maneira pela qual isso é tudo mais complicado para a geração do Milênio: agora, na maioria das vezes, estamos lidando com isso isoladamente. Famílias de um filho estão se tornando cada vez mais comuns, e se você é um filho único cujos pais não têm uma grande rede de irmãos e primos, você pode ser a única pessoa que carrega o fardo. E Annunziato observa que os millennials não se casam até muito mais tarde (se for o caso), então você também pode não ter um parceiro para compartilhar suas preocupações ou preocupações.

mas se essa mudança de papéis está acontecendo para você, examiná—la em um espaço seguro—com alguém em quem você confia ou em terapia-é muito melhor do que fugir dela. “O aconselhamento pode ser realmente útil”, diz Krauthammer-Ewing. Processar seus sentimentos, em vez de bloqueá-los, é crucial. Vá no seu próprio ritmo, e Annunziato diz que é importante refletir sobre suas experiências e cuidar de si mesmo ao longo do caminho. Encontre apoio social onde puder, e reserve um tempo para estar com pessoas fora de sua própria família que possam compartilhar sua visão ou pelo menos ouvir.”Eu aconselharia as pessoas a tentar começar a abordar isso de frente, tentar começar a ter conversas com seus pais ou seus irmãos”, diz Annunziato. Falar agora sobre essas considerações financeiras sensíveis, quem assumirá o papel—e, sim, o que devemos fazer com suas cinzas quando você se for—tornará o inevitável menos chocante quando isso acontecer. Descompacte-o da maneira que for confortável para a dinâmica da sua família. E adicione um pouco de humor onde puder.

“meus pais estavam brincando conosco que minha irmã levaria seu cachorro e eu os levaria”, annunziato ri. “Foi meio engraçado, mas foi como, isso é bom. Precisamos ter essas conversas com todos nós juntos. Eu acho que enquanto você fala sobre isso, fica mais fácil. E certamente, a preparação para esta eventual transição melhora.”

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