mijn zus hoorde het nieuws van haar zoon. Zijn vader, haar ex-man, was overleden. Sinds zij en haar ex waren gescheiden voor meer dan een decennium, ze was verbijsterd door de omvang van haar verdriet.

deels was het verdriet voor haar kinderen. Maar een ander deel, de emotie die haar verraste, was haar eigen verdriet. Ze hield al lang niet meer van haar ex. Bitterheid verving liefde, en uiteindelijk vervaagde bitterheid tot onverschilligheid. Ze was erin geslaagd om de emotionele bagage die gepaard gaat met een breuk te onderdrukken en om verder te gaan met haar leven.

maar nu kwamen die emoties terug, en verbreedden haar met hun intensiteit. Als dode zenuwuiteinden die tot leven komen, prikken ze haar met een nieuwe aanval van pijn. Mijn zus ervoer een scala aan emoties, waaronder herinneringen aan de beste en slechtste aspecten van hun relatie. Ze hadden liefgehad, ze hadden gevochten, ze waren gescheiden, en hun leven was verdeeld. Maar sommige pijn was nooit opgelost, en nu zou het nooit zijn.

“hij maakte het nooit goed,” zei mijn zus. Ik heb alleen maar gehuild.”

sommige mensen hebben de geringe hoop op een dag hereniging met een ex. Anderen verlangen naar een einde aan bitterheid, een verontschuldiging, of een erkenning van hun pijn. Als een ex-partner sterft, is het definitief. Er is geen mogelijkheid tot oplossing, geen afsluiting.

mijn zus zou niet welkom zijn op de begrafenis. Ze zou niet overspoeld worden met sympathie kaarten. Haar kinderen, zo verstrikt in hun eigen verlies, herleefden het trauma van de scheiding en er was weinig kans dat ze een wederzijds verdriet zouden delen met de resterende ouder.

het kostte mijn zus een lange tijd om over de scheiding heen te komen, en nu werden die emoties opnieuw geactiveerd. Ze ervoer opnieuw de schuld, woede, verlies en spijt. Toch voelde ze dat haar emoties op een of andere manier onwettig waren. Waarom zou ze zo sterk reageren? Waarom zou ze rouwen om het verlies van een man waar ze niet meer van hield? Het was natuurlijk voor haar kinderen om de dood van hun vader te rouwen. Iedereen verwachtte dat zijn huidige vrouw zou rouwen. Maar zijn ex-vrouw? Waar paste ze in het plaatje?

maar geen verdriet is onwettig. Er is geen goede of verkeerde manier om te rouwen. Een ex die verder is gegaan kan nog steeds verdriet ervaren over hoe de dingen hadden kunnen zijn. Wanneer lang onderdrukte emoties terugkomen, kunnen die gevoelens weer helemaal nieuw lijken. Ex-partners kunnen niet worden verwelkomd op de begrafenis of verwacht om familieleden te contacteren, maar ze hebben nog steeds een uitlaatklep voor hun verdriet.Er is niets mis met het ervaren van verdriet, verwarring en sterke emoties wanneer een ex sterft. Zoals Victor Frankl zei in de zoektocht van de mens naar Betekenis: “je hoeft je niet te schamen voor tranen, want tranen getuigen dat een persoon de grootste moed heeft, namelijk de moed om te lijden.”

maar het is belangrijk om een veilige plek te vinden om die tranen te vergieten en die emoties te ventileren. Mijn zus ontdekte dat ze niet met iedereen open kon zijn. Sommige mensen betwijfelden haar recht om te rouwen en dachten dat ze overdreven dramatisch was.

“je hebt hem al jaren niet gesproken”, zei een persoon. Iemand anders zei: “Waarom ben je zo van streek? Hij hertrouwde lang geleden.”

het is belangrijk om uit de buurt te blijven van mensen die onze emoties ontkennen of ons bekritiseren voor het uiten ervan. Gelukkig had mijn zus een hechte groep vrienden die de legitimiteit van haar gevoelens begrepen en accepteerden. Ze waren opmerkzaam genoeg om te weten dat ze moest rouwen, en ze vroegen of confronteerden haar er niet mee.

geen twee mensen zullen op dezelfde manier reageren op de dood van een ex, omdat geen twee relaties hetzelfde zijn.

in tegenstelling tot mijn zus, had mijn schoonzus geen sterke emotie toen haar ex stierf. Ze kwam er pas een paar jaar later achter. Dan was haar enige emotie verrassing.

“je zou denken dat ik een soort intuïtie zou hebben gevoeld toen hij stierf,” zei ze. “Ik ben verbaasd dat ik helemaal niets voelde.”Ze was getrouwd met een andere partner voor 25 jaar, en haar relatie met haar ex was onderdeel van het lang geleden verleden.

toen mijn ex-vriend stierf, ervoer ik geen overweldigend verdriet, Maar ik voelde verdriet en spijt. Hoewel hij geen echtgenoot was, was ik al vier jaar bij hem. Iedereen verwachtte dat we zouden trouwen, we spraken erover, en we hadden zelfs gepland waar we zouden gaan wonen. Maar er ontbrak iets in onze relatie, en we hebben het uiteindelijk uitgemaakt.Toen hij op 39-jarige leeftijd stierf, voelde ik verdriet en spijt dat hij zo jong was gestorven. Maar ik was toen getrouwd en had drie kinderen. Er was geen overblijfsel van emotionele bagage en geen aanhoudende liefde. Mijn verdriet kwam voort uit het feit dat hij nooit zijn carrièreambities bereikte of het leven leidde dat hij zich had voorgesteld. Ik herinnerde me hoe hij apotheker wilde worden en op de boerderij van zijn familie wilde wonen. Geen van beide dingen is ooit gebeurd. Dat was ongelooflijk triest.

onze breuk was wederzijds. We waren onze eigen weg gegaan. Maar ondanks het feit dat ik hem in jaren niet had gezien, was hij iemand met wie ik bevriend was geweest; een vriendelijk, zorgzaam persoon die dacht dat hij zijn hele leven voor hem had.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.