min søster hørte nyheten fra sin sønn. Hans far, hennes eksmann, var død. Siden hun og hennes eks hadde vært skilt i mer enn et tiår, hun ble lamslått av omfanget av sorgen.

Del det var sorg for hennes barn. Men en annen del, følelsene som overrasket henne, var hennes egen tristhet. Hun hadde ikke elsket sin eks i lang tid. Bitterhet erstattet kjærlighet, og til slutt ble bitterhet bleknet til likegyldighet. Hun hadde klart å undertrykke den emosjonelle bagasjen som følger med en breakup og å gå videre med livet hennes.

men nå kom disse følelsene rushing tilbake, broadsiding henne med sin intensitet. Som deadened nerveender som kommer til liv, stakk de henne med et nytt angrep av smerte. Min søster opplevde en rekke følelser, inkludert minner om de beste og verste aspektene av deres forhold. De hadde elsket, de hadde kjempet, de hadde skilt seg, og deres liv hadde divergert. Men noen smerte hadde aldri blitt løst, og nå ville det aldri bli.

«Han har aldri gjort det godt igjen,» sa søsteren min. «Alt jeg har gjort er å gråte.»

Noen mennesker havn slank håp om en dag gjenforenes med en ex. Andre lengter etter en slutt på bitterhet, en unnskyldning eller en anerkjennelse av deres smerte. Når en ex-partner dør, er det endelig. Det er ingen mulighet for oppløsning; ingen nedleggelse.

min søster ville ikke være velkommen i begravelsen. Hun ville ikke bli oversvømt med sympatikort. Hennes barn, så fanget opp i sitt eget tap, gjenopplevde traumer av skilsmisse, og det var liten sjanse for at de ville dele en gjensidig sorg med de resterende foreldre.

det tok min søster lang tid å komme over skilsmissen, og nå ble disse følelsene reaktivert. Hun opplevde igjen skylden, sinne, tap og anger. Men hun følte hennes følelser var liksom illegitim. Hvorfor skulle hun reagere så sterkt? Hvorfor skulle hun sørge over tapet av en mann hun ikke lenger elsket? Det var naturlig for hennes barn å sørge over sin fars død. Alle forventet at hans nåværende kone skulle sørge. Men ekskona hans? Hvor passet hun inn i bildet?

men ingen sorg er illegitim. Det er ingen riktig eller feil måte å sørge på. En ex som har flyttet på kan fortsatt oppleve sorg for hvordan ting kan ha vært. Når lenge undertrykte følelser kommer flom tilbake, kan disse følelsene virke nye igjen. Ex-partnere kan ikke bli ønsket velkommen i begravelsen eller forventes å kontakte familiemedlemmer, men de trenger fortsatt et uttak for deres sorg.

det er ingenting galt med å oppleve sorg, forvirring og sterke følelser når en ex dør. Som Victor Frankl sa I Man ‘ S Search for Meaning, «Det er ikke nødvendig å skamme seg over tårer, for tårer vitner om at en person har størst mot, som er motet til å lide.»

Men Det er viktig å finne et trygt sted å felle disse tårene og lufte disse følelsene. Min søster oppdaget at hun ikke kunne være åpen med alle. Noen spurte henne rett til å sørge og trodde hun var altfor dramatisk.

«Du har ikke snakket med ham på årevis,» sa en person. En annen person kommenterte, » Hvorfor er du så opprørt? Han giftet seg for lenge siden.»

Det er viktig å unngå folk som negerer våre følelser eller kritiserer oss for å uttrykke dem. Heldigvis hadde søsteren min en tett vennegruppe som forsto og aksepterte legitimiteten til hennes følelser. De var observant nok til å vite at hun trengte å sørge, og de ikke spørsmål eller konfrontere henne om det.

ingen to mennesker vil svare på samme måte til døden av en ex, fordi ingen to relasjoner er like.

I Motsetning til min søster opplevde min svigerinne ingen sterke følelser da hennes eks døde. Hun fikk ikke engang vite om det før et par år senere. Da var hennes eneste følelse overraskelse.

«Du skulle tro jeg ville ha følt en slags intuisjon da han døde,» sa hun. «Jeg er overrasket over at jeg ikke følte noe i det hele tatt.»Hun hadde vært gift med en annen partner i 25 år, og hennes forhold til hennes eks var en del av den gamle fortiden.

Da min ex-kjæreste døde, opplevde jeg ikke overveldende sorg, men jeg følte tristhet og anger. Selv om han ikke var en ektefelle, jeg hadde vært med ham i fire år. Alle forventet at vi skulle gifte oss, vi snakket om det, og vi planla selv hvor vi skulle bo. Men det var noe som mangler i forholdet vårt, og vi til slutt brøt den av.

da han døde i en alder av 39 år, følte jeg sorg og beklagelse over at han hadde dødd så ung. Men jeg var gift med tre barn da. Det var ingen rester av emosjonell bagasje og ingen dvelende kjærlighet. Min sorg stammet fra det faktum at han aldri nådd sin karriere ambisjoner eller levde livet han hadde forestilt seg. Jeg husket hvordan han hadde ønsket å være apotek og bo på familiens gård. Ingen av disse tingene har skjedd. Det var utrolig trist.

vår oppbrudd hadde vært gjensidig. Vi hadde gått våre egne veier. Men til tross for at jeg ikke hadde sett ham i år, han var noen jeg hadde vært nær; en snill, omsorgsfull person som trodde han hadde hele sitt liv foran ham.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.