Non ricordo di cosa stavamo parlando io e mia madre quando, durante un viaggio attraverso i sobborghi della Pennsylvania la scorsa estate, ha annunciato dove vuole che le sue ceneri siano disperse. (Ricordo di aver combattuto attivamente la voglia di fare un rotolo di botte dalla sua Toyota.)

Non preoccuparti, come ho fatto subito: non sta morendo. Non ha una malattia terminale. Non penso nemmeno a lei come vecchia—e non sto solo dicendo che in un tentativo di adulazione, dovrebbe leggerlo un giorno.

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Lei è, tuttavia, sia riflessivo e pratico. Questa è stata una cosa ponderata e pratica da discutere. E sono consapevole, naturalmente-più acutamente così seguendo la nostra conversazione in auto-ride – che sta invecchiando. Questa è una cosa strana da fare i conti con quando sei nella tua metà degli anni venti, ancora cercando, con vari gradi di successo, di crociera in età adulta da soli.

Stephanie Krauthammer-Ewing è una psicologa clinica e dello sviluppo presso la Drexel University, dove la sua ricerca si concentra su ” sviluppo emotivo sano nell’infanzia e nell’adolescenza, così come l’impatto delle relazioni di caregiving e attaccamento sullo sviluppo emotivo.”Dice che negli studi sullo sviluppo umano, i nostri anni venti e Trenta sono sul lato iniziale quando si tratta di affrontare questo cambiamento da “i miei genitori sono sani, vitali e indistruttibili” a “parlare di mortalità durante il viaggio di ritorno da Costco.”

Nelle generazioni precedenti, è successo a persone che avevano tra i 30 e i 40 anni. C’è anche un nome per questo-la generazione” sandwich ” – un termine coniato dall’assistente sociale Dorothy Miller nel 1981 per descrivere coloro i cui figli e genitori anziani avevano bisogno della loro attenzione, rendendoli assistenti simultanei ad entrambi. “Ma potrebbe essere ora, poiché l’età di avere primi figli è aumentata nella nostra cultura…che le persone devono sperimentarlo in età precedenti”, dice Krauthammer-Ewing. Ed è una realizzazione e un’eventuale transizione che può essere estremamente stressante, in più di un modo.

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I sentimenti di ansia sono abbastanza comuni durante questa fase, dice Rachel Annunziato, professore associato di psicologia clinica alla Fordham University. Può complicare le dinamiche di fratelli-c’è la divisione delle responsabilità, dove la tensione e il risentimento che possono entrare in gioco, e le aspettative da entrambe le parti possono esacerbare quell’ansia. A 41 anni, Annunziato sta effettivamente attraversando questa transizione esatta. (“E vivo anche dai miei genitori, il che lo rende anche un promemoria costante”, dice. “Guardandoli invecchiare-ci penso molto.”)

A parte l’ansia, c’è spesso un elemento di evitamento che sorge come un meccanismo di coping, mi dice Annunziato, che coinvolge pensieri come, non ho davvero bisogno di affrontarlo in questo momento o non c’è niente che possa davvero fare.

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Ci sono anche altri fattori di stress esterni. Krauthammer-Ewing osserva che indipendentemente da dove ti trovi nel tuo ciclo di vita – se sei 40 con una famiglia e una carriera stabile o un giornalista ventenne il cui futuro finanziario è relativamente meno certo (ciao)—la consapevolezza che i tuoi genitori stanno invecchiando può portare all’ansia del segno del dollaro. La mamma ha un’assicurazione sanitaria abbastanza solida da coprirla nel caso in cui si ammali—o se lo è già? Che cosa sta andando a guardare come se papà deve trasferirsi in una casa di riposo o ha bisogno di cure più estese? “E vuoi che abbiano il meglio, perché sono i tuoi genitori—tutto questo ha un prezzo davvero pesante nella nostra cultura”, dice Krauthammer-Ewing. “Sei tu, come un bambino entrare in questo ruolo caregiver, sta per essere in grado di colmare le lacune?”

Il tempo—o la sua mancanza-può essere un’altra fonte di stress. Ricerca di opzioni di pensionamento che saranno la migliore corrispondenza per i tuoi genitori, il check-in con loro circa le loro esigenze sanitarie e di vita (“Ti sei ricordato di prendere il farmaco colesterolo? Papa ‘ e ‘ andato dal dentista per quell’appuntamento?”)- tutto ciò richiede tempo.

Poi, c’è il concetto di perdita, con i suoi molti strati. “Penso che ci sia un po’ di un processo di dolore che va avanti”, aggiunge Krauthammer-Ewing. “Il dolore riguarda la perdita, e stai perdendo quel ruolo, in qualche modo, di essere “il curato” e di passare al ruolo di custode.”C’è un momento a volte stridente di” I’m not the kid anymore ” che può corrispondere alla consapevolezza che cresceranno per essere più dipendenti da te. E stai affrontando la loro mortalità—anche se non è ancora così terribile come tutto ciò—che a sua volta ti fa pensare alla tua mortalità, un modo profondo ed esistenziale che può essere travolgente.

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Ecco un altro modo in cui questo è tutto più complicato per millennials: Ora, un sacco di tempo, stiamo affrontando questo in isolamento. Le famiglie con un solo figlio stanno diventando sempre più comuni, e se sei un figlio unico i cui genitori non hanno una grande rete di fratelli e cugini, potresti essere l’unica persona ad assumersi l’onere. E Annunziato osserva che i millennial non si sposano fino a molto più tardi (se non del tutto), quindi potresti non avere un partner con cui condividere le tue preoccupazioni o preoccupazioni.

Ma se questo cambiamento di ruoli sta accadendo per te, esaminarlo in uno spazio sicuro—con qualcuno di cui ti fidi o in terapia—è molto meglio che scappare da esso. “La consulenza può essere davvero utile”, dice Krauthammer-Ewing. Elaborare i tuoi sentimenti, piuttosto che bloccarli, è fondamentale. Vai al tuo ritmo, e Annunziato dice che è importante riflettere sulle tue esperienze e prendersi cura di te lungo la strada. Trova il supporto sociale dove puoi e prenditi del tempo per stare con persone al di fuori della tua famiglia che possono condividere la loro intuizione o almeno prestare un orecchio.

“Consiglierei alla gente di provare ad affrontare questo problema a testa alta, provare ad iniziare ad avere conversazioni con i tuoi genitori o i tuoi fratelli”, dice Annunziato. Parlando ora di quelle considerazioni finanziarie permalose, chi assumerà quale ruolo—e, sì, cosa dovremmo fare con le tue ceneri quando te ne sarai andato—renderà l’inevitabile meno stridente quando succede. Disimballare in qualsiasi modo si sente comodo per la vostra famiglia dinamica. E aggiungi un po ‘ di umorismo ovunque tu possa.

“I miei genitori scherzavano con noi che mia sorella avrebbe preso il loro cane e io li avrei presi”, ride Annunziato. “E’ stato un po ‘ divertente, ma era come, questo è buono. Abbiamo bisogno di avere quelle conversazioni con tutti noi insieme. Penso che mentre ne parli, diventa più facile. E certamente, la preparazione per questa transizione finale migliora.”

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