a nővérem hallotta a hírt a fiától. Apja, volt férje meghalt. Mivel exével több mint egy évtizede váltak el, megdöbbentette a bánat mértéke.

rész volt bánat az ő gyermekei. De egy másik rész, az érzelem, amely meglepte, a saját szomorúsága volt. Régóta nem szerette az exét. A keserűség felváltotta a szeretetet, végül a keserűség közömbössé vált. Sikerült elnyomnia a szakítással járó érzelmi terhet, és továbblépnie az életével.

de most ezek az érzelmek jöttek rohanó vissza, broadsiding neki azok intenzitását. Mint a halott idegvégződések életre kelnek, friss fájdalom támadással szúrták meg. A nővérem érzelmek széles skáláját tapasztalta meg, beleértve a kapcsolatuk legjobb és legrosszabb aspektusainak emlékeit. Szerettek, harcoltak, elváltak, és az életük szétvált. De a fájdalom soha nem oldódott meg, és most már soha nem is lesz.

“soha nem tett jóvátételt” – mondta a nővérem. “Csak sírtam.”

néhány ember abban a vékony reményben rejlik, hogy egy nap újra találkozik egy exével. Mások vágyakoznak a keserűség végére, bocsánatkérésre vagy fájdalmuk elismerésére. Ha EGY volt partner meghal, az végleges. Nincs megoldás, nincs lezárás.

a nővérem nem lenne szívesen látott a temetésen. Nem lenne elárasztva szimpátiakártyákkal. Gyermekei, így felzárkóztak saját veszteségükhöz, átélték a válás traumáját, és kevés esély volt arra, hogy kölcsönös gyászot osztanak meg a megmaradt szülővel.

a nővéremnek hosszú időbe telt, mire túljutott a váláson, és most ezek az érzelmek újra aktiválódtak. Újra megtapasztalta a hibát, a haragot, a veszteséget és a megbánást. Mégis úgy érezte, hogy az érzelmei valahogy illegitimek. Miért kellene ilyen erősen reagálnia? Miért kellene gyászolnia egy olyan ember elvesztését, akit már nem szeretett? Természetes volt, hogy gyermekei gyászolják apjuk halálát. Mindenki arra számított, hogy a jelenlegi felesége gyászolni fog. De a volt felesége? Hol fért bele a képbe?

de a gyász nem törvénytelen. Nincs jó vagy rossz módja a gyásznak. Egy ex, aki továbblépett, továbbra is bánatot tapasztalhat a dolgok miatt. Amikor a régóta elnyomott érzelmek visszatérnek, ezek az érzések újra újnak tűnhetnek. Lehet, hogy a volt partnereket nem fogadják szívesen a temetésen, vagy várhatóan kapcsolatba lépnek a családtagokkal, mégis szükségük van egy kivezetésre a bánatukhoz.

nincs semmi rossz abban, ha egy ex meghal, bánatot, zavart és erős érzelmeket tapasztal. Ahogy Victor Frankl mondta a Man ‘ s search for Meaning című könyvében: “nem kell szégyellni a könnyeket, mert a könnyek arról tanúskodnak, hogy az embernek van a legnagyobb bátorsága, ami a szenvedés bátorsága.”

de fontos, hogy találjunk egy biztonságos helyet, ahol könnyeket hullathatunk és kiereszthetjük az érzelmeket. A nővérem rájött, hogy nem lehet nyitott mindenkivel. Néhányan megkérdőjelezték a gyászhoz való jogát, és úgy gondolták, hogy túlságosan drámai.

“évek óta nem beszéltél vele” – mondta egy személy. Egy másik személy megjegyezte: “miért vagy ilyen ideges? Már régen újraházasodott.”

fontos elkerülni azokat az embereket, akik tagadják az érzelmeinket, vagy kritizálnak minket, hogy kifejezzük őket. Szerencsére a nővéremnek szoros baráti társasága volt, akik megértették és elfogadták érzéseinek legitimitását. Elég érzékenyek voltak ahhoz, hogy tudják, gyászolnia kell, és nem kérdőjelezték meg vagy kérdezték meg róla.

nincs két ember, aki ugyanúgy reagálna egy ex halálára, mert nincs két egyforma kapcsolat.

a nővéremmel ellentétben a sógornőm nem tapasztalt erős érzelmeket, amikor EXE meghalt. Csak pár évvel később tudta meg. Akkor az egyetlen érzelme a meglepetés volt.

“azt gondolnád, hogy valamiféle megérzést éreztem volna, amikor meghalt” – mondta. “Meglepett, hogy egyáltalán nem éreztem semmit.”25 éve volt házas egy másik partnerrel, és az exével való kapcsolata a régmúlt része volt.

amikor az ex-barátom meghalt, nem éreztem elsöprő bánatot, de szomorúságot és megbánást éreztem. Bár nem volt házastárs, négy éve voltam vele. Mindenki azt várta, hogy összeházasodunk, beszéltünk róla, és még azt is megterveztük, hol fogunk élni. De valami hiányzott a kapcsolatunkból, és végül szakítottunk.

amikor 39 évesen meghalt, szomorúságot és sajnálatot éreztem, hogy ilyen fiatalon halt meg. De akkor már házas voltam, három gyermekem volt. Nem volt maradék érzelmi poggyász, sem elhúzódó szerelem. Bánatom abból fakadt, hogy soha nem érte el karrier törekvéseit, vagy nem élte azt az életet, amelyet elképzelt. Eszembe jutott, hogy gyógyszerész akart lenni, és a családja farmján élni. Egyik sem történt meg. Ez hihetetlenül szomorú volt.

szakításunk kölcsönös volt. Külön utakon jártunk. De annak ellenére, hogy évek óta nem láttam, olyan ember volt, akihez közel álltam; egy kedves, gondoskodó ember, aki azt hitte, hogy egész élete előtte áll.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.