en muista, mistä äitini ja minä puhuimme, kun hän viime kesänä Pennsylvanian esikaupunkialueella ajaessaan ilmoitti, mihin hän haluaa tuhkansa sirotella. (Muistan aktiivisesti taistellut halu tehdä tynnyri rullaa ulos hänen Toyota.)

Don ’t worry, as I immediately did: She’ s not dying. Hänellä ei ole parantumatonta sairautta. En oikeastaan edes ajattele häntä vanhana—enkä sano vain imarteluksi, että pitäisikö hänen lukea tämä joku päivä.

Mainos

hän on kuitenkin sekä harkitsevainen että käytännöllinen. Tämä oli harkittu ja käytännöllinen asia keskustella. Tiedän, että hän vanhenee. Tämä on outo asia varautua, kun olet puolivälissä parikymppinen, vielä yrittää, vaihtelevalla menestyksellä, risteily aikuisuuteen itse.

Stephanie Krauthammer-Ewing on kliininen ja kehityspsykologi Drexelin yliopistossa, jossa hänen tutkimuksensa keskittyy ”terveeseen emotionaaliseen kehitykseen lapsuudessa ja nuoruudessa sekä hoitotyön ja kiintymyssuhteiden vaikutukseen emotionaaliseen kehitykseen.”Hän sanoo, että ihmisen kehitystutkimuksissa parikymppiset ja kolmekymppiset ovat alkuvaiheessa, kun on kyse tämän siirtymisen kohtaamisesta ”vanhempani ovat terveitä ja elintärkeitä ja tuhoutumattomia” ja ”puhumme kuolleisuudesta matkalla takaisin Costcosta.”

aiemmissa sukupolvissa se tapahtui 30-40—vuotiaille. sille on jopa nimi—”sandwich” – sukupolvi-termi, jonka sosiaalityöntekijä Dorothy Miller keksi vuonna 1981 kuvaamaan niitä, joiden omat lapset ja ikääntyvät vanhemmat tarvitsivat heidän huomiotaan, tehden heistä samanaikaisia hoitajia molemmille. ”Mutta voi olla, että nyt, kun esikoisten hankkimisikä on noussut kulttuurissamme … ihmiset joutuvat kokemaan sen jo varhaisemmassa iässä”, Krauthammer-Ewing sanoo. Ja se on oivallus ja lopulta siirtyminen, joka voi olla erittäin stressaavaa, useammalla kuin yhdellä tavalla.

lisää Toonista:

ahdistuksen tunteet ovat melko yleisiä tässä vaiheessa, sanoo Fordhamin yliopiston kliinisen psykologian apulaisprofessori Rachel Annunziato. Se voi vaikeuttaa sisarusten dynamiikkaa-on vastuunjako, jossa jännitys ja kauna voivat tulla peliin, ja odotukset molemmin puolin voivat pahentaa ahdistusta. 41-vuotiaana Annunziato käy itse läpi juuri tämän murroksen. (”Asun myös aivan vanhempieni luona, mikä tekee siitä myös jatkuvan muistutuksen”, hän sanoo. ”Kun katson heidän ikääntymistään-ajattelen tätä paljon.”)

ahdistuksen lisäksi usein esiin nousee selviytymismekanismina välttely, Annunziato kertoo, johon liittyy ajatuksia, kuten: minun ei tarvitse käsitellä tätä juuri nyt tai en voi oikeastaan tehdä mitään.

Mainos

muitakin ulkoisia stressitekijöitä on. Krauthammer—Ewing toteaa, että riippumatta siitä, missä olet omassa elinkaaressasi—olitpa sitten 40-vuotias perhe ja vakaa ura tai parikymppinen toimittaja, jonka taloudellinen tulevaisuus on verrattain epävarmempi (hei) – sen tajuaminen, että vanhempasi ikääntyvät, voi johtaa dollarimerkkiin ahdistukseen. Onko äidillä tarpeeksi vankka sairausvakuutus, joka kattaa hänet siltä varalta, että hän sairastuu—tai jos hän on jo sairastunut? Miltä näyttää, jos isä joutuu muuttamaan vanhainkotiin tai tarvitsee laajempaa hoitoa? ”Ja haluat heille parasta, koska he ovat vanhempasi—kaikella sillä on todella kova hintalappu kulttuurissamme”, Krauthammer-Ewing sanoo. ”Pystytkö sinä lapsena täyttämään puutteet, kun astut tähän hoitajan rooliin?”

aika—tai sen puute—voi olla toinen stressin lähde. Tutkia eläke vaihtoehtoja, jotka ovat paras ottelu vanhempiesi kanssa, tarkistaa heidän terveydenhuollon ja elintarpeet (”muistitko ottaa kolesterolilääkityksen? Pääsikö isä hammaslääkäriin?”)- kaikki se vie aikaa.

sitten on menetyksen käsite monine kerroksineen. ”Luulen, että meneillään on jonkinlainen suruprosessi”, Krauthammer-Ewing lisää. ”Surussa on kyse menetyksestä, ja olet menettämässä sen roolin, jollain tavalla, että sinusta pidetään huolta ja siirryt huoltajan rooliin.”On joskus ärsyttävä hetki ”I’ m not the kid anymore”, joka voi vastata oivallusta siitä, että he kasvavat riippuvaisemmiksi sinusta. Ja kohtaat heidän kuolevaisuutensa-vaikka se ei olekaan vielä niin kamalaa—mikä puolestaan saa sinut ajattelemaan omaa kuolevaisuuttasi, syvää, eksistentiaalista tapaa, joka voi olla musertava.

Mainos

tässä on toinen tapa, jolla tämä on kaikki monimutkaisempi millennials: nyt, paljon aikaa, olemme selviytyä tästä erillään. Yhden lapsen perheet ovat yhä yleisempiä, ja jos olet ainoa lapsi, jonka vanhemmilla ei ole laajaa sisarusten ja serkkujen verkostoa, saatat olla ainoa, joka kantaa taakkaa. Ja Annunziato toteaa, että milleniaalit menevät naimisiin vasta paljon myöhemmin (jos ollenkaan), joten sinulla ei välttämättä ole kumppania, jonka kanssa jakaa huolesi tai huolesi.

mutta jos tämä roolien muutos tapahtuu sinulle, sen tutkiminen turvallisessa tilassa—jonkun luotettavan henkilön kanssa tai terapiassa—on paljon parempi kuin pakeneminen. ”Terapiasta voi olla todella hyötyä”, Krauthammer-Ewing sanoo. Tunteiden käsittely sen sijaan, että ne torjuttaisiin, on ratkaisevan tärkeää. Mene omaan tahtiisi, ja Annunziato sanoo, että on tärkeää miettiä kokemuksiaan ja pitää huolta itsestään matkan varrella. Etsi sosiaalista tukea sieltä, missä voit, ja varaa aikaa olla sellaisten oman perheesi ulkopuolisten ihmisten kanssa, jotka voivat jakaa heidän näkemyksiään tai ainakin kuunnella heitä.

”neuvoisin ihmisiä yrittämään puuttua tähän päistikkaa, yrittämään alkaa käydä keskusteluja vanhempien tai sisarusten kanssa”, Annunziato sanoo. Puhuminen nyt niistä arkaluonteisista taloudellisista näkökohdista, kuka ottaa minkäkin roolin—ja kyllä, mitä meidän pitäisi tehdä tuhkillesi, kun olet poissa-tekee väistämättömästä vähemmän järkyttävää, kun se tapahtuu. Pura se millä tavalla se tuntuu mukavalta perhedynamiikan kannalta. Ja lisää huumoria sinne, missä voit.

”vanhempani vitsailivat kanssamme, että siskoni ottaisi heidän koiransa ja minä ottaisin heidät”, Annunziato nauraa. ”Se oli tavallaan hauskaa, mutta se oli, että tämä on hyvä. Meidän täytyy käydä ne keskustelut meidän kaikkien kanssa yhdessä. Kun siitä puhuu, se helpottuu. Ja varmasti valmius tähän mahdolliseen siirtymiseen paranee.”

Lue Tämä Seuraava: Kuntoilevat Ovat Biologisesti Nuorempia

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.