sisko kuuli uutisen pojaltaan. Hänen isänsä, hänen ex-miehensä, oli kuollut. Koska hän ja exä olivat olleet erossa jo toistakymmentä vuotta, surun laajuus järkytti häntä.

osa oli surua lastensa puolesta. Mutta toinen osa, tunne, joka yllätti hänet, oli hänen oma surunsa. Hän ei ollut rakastanut exäänsä pitkään aikaan. Katkeruus korvasi rakkauden, ja lopulta katkeruus hiipui välinpitämättömyydeksi. Hän oli onnistunut tukahduttamaan eron mukanaan tuoman henkisen painolastin ja jatkamaan elämäänsä.

mutta nyt nuo tunteet vyöryivät takaisin, avartaen häntä voimakkuudellaan. Kuin kuolettuneet hermopäätteet, jotka heräsivät eloon, ne tökkivät häntä tuoreella tuskan hyökkäyksellä. Sisareni koki tunteiden kirjon, johon kuului muistoja heidän suhteensa parhaista ja huonoimmista puolista. He olivat rakastaneet, riidelleet, eronneet ja heidän elämänsä olivat eronneet. Mutta jokin kipu ei ollut koskaan ratkennut, ja nyt se ei koskaan olisi.

” hän ei koskaan tehnyt sovintoa”, sisareni sanoi. ”Olen vain itkenyt.”

jotkut elättelevät laihaa toivoa, että jonain päivänä palaisi yhteen exän kanssa. Toiset kaipaavat katkeruuden loppumista, anteeksipyyntöä tai tuskansa tunnustamista. Kun ex-kumppani kuolee, se on lopullista. Ratkaisua ei ole, päätöstä ei ole.

siskoni ei olisi tervetullut hautajaisiin. Hän ei hukkuisi sympatiakortteihin. Hänen lapsensa, jotka olivat niin kiinni omassa menetyksessään, kokivat uudelleen avioeron aiheuttaman trauman, eikä heillä ollut juurikaan mahdollisuutta jakaa yhteistä surua jäljelle jääneen vanhemman kanssa.

siskollani kesti kauan toipua erosta, Ja nyt ne tunteet aktivoituivat uudelleen. Hän koki kaiken uudelleen syylliseksi, vihaksi, menetykseksi ja katumukseksi. Silti hän koki tunteensa jotenkin laittomiksi. Miksi hän reagoi niin voimakkaasti? Miksi hän surisi miehen menetystä, jota ei enää rakastanut? Hänen lapsilleen oli luonnollista surra isänsä kuolemaa. Kaikki odottivat hänen nykyisen vaimonsa surevan. Entä hänen ex-vaimonsa? Miten hän mahtui kuvaan?

mutta mikään suru ei ole avioton. Ei ole oikeaa tai väärää tapaa surra. Eteenpäin mennyt ex voi yhä kokea surua siitä, miten asiat olisivat voineet olla. Kun pitkään tukahdutetut tunteet tulvivat takaisin, ne voivat tuntua uusilta uudelleen. Ex kumppanit eivät ehkä ole tervetulleita hautajaisiin tai odotetaan yhteyttä perheenjäseniin, mutta he tarvitsevat silti pistorasiaan suruunsa.

surun, hämmennyksen ja voimakkaiden tunteiden kokemisessa exän kuollessa ei ole mitään väärää. Kuten Victor Frankl sanoi kirjassa Man ’s Search for Meaning,” kyyneleitä ei tarvitse hävetä, sillä kyyneleet todistavat, että ihmisellä on suurin rohkeus, joka on rohkeutta kärsiä.”

mutta on tärkeää löytää turvallinen paikka vuodattaa nuo kyyneleet ja purkaa nuo tunteet. Siskoni huomasi, ettei voi olla avoin kaikille. Jotkut kyseenalaistivat hänen oikeutensa surra ja pitivät häntä liian dramaattisena.

”et ole puhunut hänelle aikoihin”, eräs henkilö sanoi. Eräs toinen kommentoi: ”miksi olet niin järkyttynyt? Hän meni uusiin naimisiin kauan sitten.”

on tärkeää pysyä erossa ihmisistä, jotka kieltävät tunteemme tai arvostelevat meitä niiden ilmaisemisesta. Onneksi siskollani oli tiivis ystäväporukka, joka ymmärsi ja hyväksyi hänen tunteidensa oikeutuksen. He olivat tarpeeksi tarkkanäköisiä tietääkseen, että hänen täytyi surra, eivätkä he kyseenalaistaneet tai kohdanneet häntä siitä.

ei kaksi ihmistä reagoi samalla tavalla exän kuolemaan, koska ei kaksi parisuhdetta ole samanlaisia.

toisin kuin siskoni, kälyni ei kokenut voimakkaita tunteita exänsä kuollessa. Hän sai tietää asiasta vasta pari vuotta myöhemmin. Sitten hänen ainoa tunteensa oli yllätys.

”luulisi, että olisin tuntenut jonkinlaista intuitiota, kun hän kuoli”, hän sanoi. ”Olen yllättynyt, etten tuntenut mitään.”Hän oli ollut naimisissa toisen kumppanin kanssa 25 vuotta,ja hänen suhteensa exäänsä oli osa menneisyyttä.

kun ex-poikaystäväni kuoli, en kokenut valtavaa surua, mutta tunsin surua ja katumusta. Vaikka hän ei ollut puoliso, olin ollut hänen kanssaan neljä vuotta. Kaikki odottivat meidän menevän naimisiin, puhuimme siitä ja suunnittelimme jopa, missä asuisimme. Suhteestamme puuttui kuitenkin jotain, ja lopulta katkaisimme sen.

kun hän kuoli 39-vuotiaana, tunsin surua ja mielipahaa siitä, että hän oli kuollut niin nuorena. Olin naimisissa ja minulla oli kolme lasta. Siinä ei ollut henkisten painolastien jäänteitä eikä pitkällistä rakkautta. Suruni kumpusi siitä, ettei hän koskaan saavuttanut urahaaveitaan tai elänyt sellaista elämää kuin oli kuvitellut. Muistin, kuinka hän oli halunnut farmaseutiksi ja asua perheensä maatilalla. Kumpaakaan ei koskaan tapahtunut. Se oli uskomattoman surullista.

eromme oli ollut molemminpuolinen. Olimme lähteneet eri teille. Mutta vaikka en ollut nähnyt häntä vuosiin, hän oli joku, jonka kanssa olin ollut läheinen; kiltti, huolehtivainen ihminen, joka luuli, että hänellä oli koko elämä edessään.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.