Ich erinnere mich nicht, worüber meine Mutter und ich gesprochen haben, als sie letzten Sommer während einer Fahrt durch die Vororte von Pennsylvania ankündigte, wo sie ihre Asche verstreuen lassen möchte. (Ich erinnere mich, dass ich aktiv gegen den Drang gekämpft habe, eine Fassrolle aus ihrem Toyota zu machen.)

Mach dir keine Sorgen, wie ich es sofort getan habe: Sie stirbt nicht. Sie hat keine unheilbare Krankheit. Ich denke nicht einmal wirklich an sie als alt — und ich sage nicht nur in einem Versuch der Schmeichelei, sollte sie das eines Tages lesen.

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Sie ist jedoch sowohl nachdenklich als auch praktisch. Dies war eine nachdenkliche, praktische Sache zu diskutieren. Und ich bin mir natürlich bewusst – akuter nach unserem Gespräch mit dem Auto -, dass sie älter wird. Dies ist eine seltsame Sache, mit der man rechnen muss, wenn man Mitte zwanzig ist und immer noch versucht, mit unterschiedlichem Erfolg selbst ins Erwachsenenalter zu gelangen.

Stephanie Krauthammer-Ewing ist klinische und Entwicklungspsychologin an der Drexel University, wo sie sich mit „gesunder emotionaler Entwicklung in Kindheit und Jugend sowie den Auswirkungen von Pflege- und Bindungsbeziehungen auf die emotionale Entwicklung“ beschäftigt.“ Sie sagt, dass in Human Development Studies unsere zwanziger und dreißiger Jahre auf der frühen Seite sind, wenn es darum geht, diese Verschiebung von „meine Eltern sind gesund und vital und unzerstörbar“ zu „über Sterblichkeit auf der Rückfahrt von Costco zu sprechen „.“

In früheren Generationen passierte es Menschen, die in ihren 30ern und 40ern waren. Es gibt sogar einen Namen dafür — die „Sandwich“ —Generation – ein Begriff, der 1981 von der Sozialarbeiterin Dorothy Miller geprägt wurde, um diejenigen zu beschreiben, deren eigene Kinder und alternde Eltern ihre Aufmerksamkeit brauchten und sie zu gleichzeitigen Betreuern für beide machten. „Aber es kann jetzt sein, seit das Alter der ersten Kinder in unserer Kultur gestiegen ist … dass die Menschen das in früheren Jahren erleben müssen“, sagt Krauthammer-Ewing. Und es ist eine Erkenntnis und ein eventueller Übergang, der in mehrfacher Hinsicht äußerst stressig sein kann.

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Angstgefühle sind in dieser Phase ziemlich häufig, sagt Rachel Annunziato, außerordentliche Professorin für klinische Psychologie an der Fordham University. Es kann die Geschwisterdynamik komplizieren – es gibt die Aufteilung der Verantwortlichkeiten, wo Spannungen und Ressentiments ins Spiel kommen können, und Erwartungen auf beiden Seiten können diese Angst verschlimmern. Beim 41, Annunziato macht genau diesen Übergang selbst durch. („Und ich lebe auch direkt bei meinen Eltern, was es auch zu einer ständigen Erinnerung macht“, sagt sie. „Sie altern zu sehen – ich denke viel darüber nach.“)

Abgesehen von der Angst gibt es oft ein Element der Vermeidung, das als Bewältigungsmechanismus auftritt, sagt mir Annunziato, das Gedanken beinhaltet wie: Ich muss mich jetzt nicht wirklich damit befassen oder es gibt nichts, was ich wirklich tun kann.

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Es gibt auch andere externe Stressoren. Krauthammer-Ewing stellt fest, dass unabhängig davon, wo Sie in Ihrem eigenen Lebenszyklus sind — ob Sie 40 mit einer Familie und einer stabilen Karriere oder ein zwanzigjähriger Journalist sind, dessen finanzielle Zukunft vergleichsweise weniger sicher ist (hallo) — die Erkenntnis, dass Ihre Eltern altern, kann zu Angst vor Dollarzeichen führen. Hat Mama solide genug Krankenversicherung, um sie zu decken, falls sie krank wird – oder wenn sie es schon ist? Wie sieht es aus, wenn Papa in ein Altersheim ziehen muss oder eine umfangreichere Betreuung benötigt? „Und du willst, dass sie das Beste haben, weil sie deine Eltern sind — all das hat in unserer Kultur einen sehr hohen Preis“, sagt Krauthammer-Ewing. „Werden Sie als Kind, das in diese Betreuerrolle eintritt, in der Lage sein, die Lücken zu füllen?“

Zeit – oder deren Fehlen – kann eine weitere Quelle von Stress sein. Erforschen Sie Rentenoptionen, die am besten zu Ihren Eltern passen, und erkundigen Sie sich bei ihnen nach ihren Gesundheits- und Lebensbedürfnissen („Haben Sie sich daran erinnert, Ihre Cholesterinmedikamente einzunehmen? Hat Papa es für diesen Termin zum Zahnarzt geschafft?“) -alles braucht Zeit.

Dann gibt es das Konzept des Verlustes mit seinen vielen Schichten. „Ich denke, es gibt so etwas wie einen Trauerprozess, der weitergeht“, fügt Krauthammer-Ewing hinzu. „Bei Trauer geht es um Verlust, und Sie verlieren in gewisser Weise diese Rolle,“betreut“zu werden und in die Hausmeisterrolle zu wechseln.“ Es gibt einen manchmal erschütternden Moment von“Ich bin nicht mehr das Kind“, der der Erkenntnis entsprechen kann, dass sie abhängiger von dir werden. Und Sie stehen vor ihrer Sterblichkeit – auch wenn es noch nicht so schlimm ist wie all das – was Sie wiederum dazu bringt, über Ihre eigene Sterblichkeit nachzudenken, eine tiefe, existenzielle Art und Weise, die überwältigend sein kann.

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Hier ist eine andere Art und Weise, wie dies für Millennials komplizierter ist: Jetzt, viel Zeit, Wir bewältigen dies isoliert. Ein-Kind-Familien werden immer häufiger, und wenn Sie ein Einzelkind sind, dessen Eltern kein großes Netzwerk von Geschwistern und Cousins haben, sind Sie möglicherweise die einzige Person, die die Last trägt. Und Annunziato stellt fest, dass Millennials erst viel später heiraten (wenn überhaupt), sodass Sie möglicherweise auch keinen Partner haben, mit dem Sie Ihre Sorgen oder Bedenken teilen können.

Aber wenn diese Rollenverschiebung bei Ihnen stattfindet, ist es viel besser, sie an einem sicheren Ort zu untersuchen — mit jemandem, dem Sie vertrauen, oder in Therapie —, als davor wegzulaufen. „Beratung kann sehr nützlich sein“, sagt Krauthammer-Ewing. Deine Gefühle zu verarbeiten, anstatt sie auszublenden, ist entscheidend. Gehen Sie in Ihrem eigenen Tempo, und Annunziato sagt, es ist wichtig, über Ihre Erfahrungen nachzudenken und auf dem Weg auf sich selbst aufzupassen. Finden Sie soziale Unterstützung, wo Sie können, und nehmen Sie sich Zeit, um mit Menschen außerhalb Ihrer eigenen Familie zusammen zu sein, die ihre Einsichten teilen oder zumindest ein Ohr leihen können.

„Ich würde den Leuten raten, dies direkt anzusprechen und Gespräche mit Ihren Eltern oder Geschwistern zu führen“, sagt Annunziato. Wenn wir jetzt über diese heiklen finanziellen Überlegungen sprechen, wer welche Rolle übernehmen wird — und ja, was wir mit Ihrer Asche tun sollten, wenn Sie weg sind -, wird das Unvermeidliche weniger erschütternd, wenn es passiert. Packen Sie es so aus, wie es sich für Ihre Familiendynamik angenehm anfühlt. Und fügen Sie ein wenig Humor hinzu, wo immer Sie können.

„Meine Eltern scherzten mit uns, dass meine Schwester ihren Hund nehmen würde und ich sie nehmen würde“, lacht Annunziato. „Es war irgendwie lustig, aber es war wie, das ist gut. Wir müssen diese Gespräche mit uns allen zusammen führen. Ich denke, wenn Sie darüber sprechen, wird es einfacher. Und sicherlich verbessert sich die Bereitschaft für diesen eventuellen Übergang.“

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