min søster hørte nyheden fra sin søn. Hans far, hendes eksmand, var død. Da hun og hendes eks var blevet skilt i mere end et årti, hun var bedøvet af omfanget af sin sorg.

del det var sorg for hendes børn. Men en anden del, den følelse, der overraskede hende, var hendes egen tristhed. Hun havde ikke elsket sin eks i lang tid. Bitterhed erstattet kærlighed, og til sidst bitterhed falmede til ligegyldighed. Hun havde formået at undertrykke den følelsesmæssige bagage, der følger med et sammenbrud, og gå videre med sit liv.

men nu disse følelser kom farende tilbage, bredsiding hende med deres intensitet. Som døde nerveender, der kommer til liv, de jabbed hende med et nyt angreb af smerte. Min søster oplevede en række følelser, herunder minder om de bedste og værste aspekter af deres forhold. De havde elsket, de havde kæmpet, de var skilt, og deres liv var divergeret. Men nogle smerter var aldrig blevet løst, og nu ville det aldrig være.

“han har aldrig gjort det godt igen,” sagde min søster. “Alt, hvad jeg har gjort, er at græde.”

nogle mennesker har det slanke håb om en dag at genforene sig med en eks. Andre længes efter en ende på bitterhed, en undskyldning eller en anerkendelse af deres smerte. Når en tidligere partner dør, er det endeligt. Der er ingen mulighed for opløsning; Ingen lukning.

min søster ville ikke være velkommen til begravelsen. Hun ville ikke blive oversvømmet med sympatikort. Hendes børn, så fanget i deres eget tab, genoplevede traumet ved skilsmisse, og der var ringe chance for, at de ville dele en gensidig sorg med den resterende forælder.

det tog min søster lang tid at komme over skilsmissen, og nu blev disse følelser genaktiveret. Hun oplevede igen skylden, vrede, tab og fortrydelse. Alligevel følte hun, at hendes følelser på en eller anden måde var ulovlige. Hvorfor skulle hun reagere så stærkt? Hvorfor skulle hun sørge over tabet af en mand, hun ikke længere elskede? Det var naturligt for hendes børn at sørge over deres fars død. Alle forventede, at hans nuværende kone skulle sørge. Men hans ekskone? Hvor passede hun ind i billedet?

men ingen sorg er ulovlig. Der er ingen rigtig eller forkert måde at sørge på. En eks, der er gået videre, kan stadig opleve sorg for, hvordan tingene kunne have været. Når længe undertrykte følelser strømmer tilbage, disse følelser kan virke nye igen. Eks-partnere bliver muligvis ikke hilst velkommen ved begravelsen eller forventes at kontakte familiemedlemmer, alligevel har de stadig brug for et afsætningsmulighed for deres sorg.

der er intet galt med at opleve sorg, forvirring og stærke følelser, når en eks dør. Som Victor Frankl sagde i menneskets søgen efter mening, “der er ingen grund til at skamme sig over tårer, for tårer vidner om, at en person har det største mod, hvilket er modet til at lide.”

men det er vigtigt at finde et sikkert sted at kaste disse tårer og lufte disse følelser. Min søster opdagede, at hun ikke kunne være åben med alle. Nogle mennesker satte spørgsmålstegn ved hendes ret til at sørge og troede, at hun var alt for dramatisk.

“du har ikke talt med ham i aldre,” sagde en person. En anden person kommenterede, ” Hvorfor er du så ked af det? Han giftede sig igen for længe siden.”

det er vigtigt at undgå mennesker, der negerer vores følelser eller kritiserer os for at udtrykke dem. Heldigvis, min søster havde en tæt sammensat gruppe venner, der forstod og accepterede legitimiteten af hendes følelser. De var opmærksomme nok til at vide, at hun havde brug for at sørge, og de spurgte ikke eller konfronterede hende om det.

ingen mennesker vil reagere på samme måde på en ekss død, fordi ingen to forhold er ens.

i modsætning til min søster oplevede min svigerinde ingen stærke følelser, da hendes eks døde. Hun fandt ikke engang ud af det før et par år senere. Så var hendes eneste følelse overraskelse.

” du skulle tro, jeg ville have følt en slags intuition, da han døde, ” sagde hun. “Jeg er overrasket over, at jeg slet ikke følte noget.”Hun havde været gift med en anden partner i 25 år, og hendes forhold til sin eks var en del af fortiden for længe siden.

da min ekskæreste døde, oplevede jeg ikke overvældende sorg, men jeg følte tristhed og beklagelse. Selvom han ikke var ægtefælle, jeg havde været sammen med ham i fire år. Alle forventede, at vi skulle gifte os, vi talte om det, og vi planlagde endda, hvor vi skulle bo. Men der manglede noget i vores forhold, og til sidst brød vi det af.

da han døde som 39-årig, følte jeg sorg og beklagelse over, at han var død så ung. Men jeg var gift med tre børn på det tidspunkt. Der var ingen rester af følelsesmæssig bagage og ingen langvarig kærlighed. Min sorg stammede fra det faktum, at han aldrig nåede sine karriereaspirationer eller levede det liv, han havde forestillet sig. Jeg huskede, hvordan han havde ønsket at være farmaceut og bo på sin families gård. Ingen af disse ting er nogensinde sket. Det var utroligt trist.

vores sammenbrud havde været gensidig. Vi var gået hver til sit. Men på trods af at jeg ikke havde set ham i årevis, han var en, jeg havde været tæt på; en venlig, omsorgsfuld person, der troede, at han havde hele sit liv foran sig.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.