nepamatuji si, o čem jsme s mámou mluvili, když během jízdy přes předměstí Pensylvánie minulé léto oznámila, kde chce rozptýlit svůj popel. (Vzpomínám si, že jsem aktivně bojoval s nutkáním udělat barel z její Toyoty.)

nebojte se, jak jsem okamžitě udělal: neumírá. Nemá smrtelnou nemoc. Ani si o ní nemyslím, že je stará—a neříkám jen ve snaze lichotit, měla by si to někdy přečíst.

reklama

je však promyšlená i praktická. To bylo promyšlené, praktická věc k diskusi. A jsem si samozřejmě vědom—že po našem rozhovoru o jízdě autem-akutněji-stárne. S tím je zvláštní počítat, když jste ve svých dvaceti letech, stále se snaží, s různou mírou úspěchu, plavit se do dospělosti sami.

Stephanie Krauthammer-Ewing je klinická a vývojová psychologka na Drexel University, kde se její výzkum zaměřuje na “ zdravý emoční vývoj v dětství a dospívání, jakož i dopad vztahů péče a připoutanosti na emoční vývoj.“Říká, že ve studiích lidského rozvoje jsou naše dvacátá a třicátá léta na počátku, pokud jde o čelit tomuto posunu od „moji rodiče jsou zdraví, vitální a nezničitelní“ k “ mluvit o úmrtnosti na cestě zpět z Costco.“

v předchozích generacích se to stalo lidem, kteří byli ve svých 30 a 40 letech. existuje dokonce i název—“sendvičová“ generace—termín vytvořený sociální pracovnicí Dorothy Millerovou v roce 1981, aby popsal ty, jejichž vlastní děti a stárnoucí rodiče potřebovali jejich pozornost, což z nich dělá současné pečovatele oběma. „Ale může to být teď, od doby, kdy v naší kultuře vzrostl věk prvních dětí … že to lidé musí zažít v dřívějším věku,“ říká Krauthammer-Ewing. A je to realizace a případný přechod, který může být nesmírně stresující, více způsoby než jedním.

Více od Tonic:

pocity úzkosti jsou v této fázi poměrně běžné, říká Rachel Annunziato, docentka klinické psychologie na Fordham University. Může to komplikovat dynamiku sourozenců-existuje rozdělení odpovědností—kde může vstoupit do hry napětí a zášť, a očekávání na obou stranách mohou tuto úzkost zhoršit. V 41, Annunziato ve skutečnosti prochází tímto přesným přechodem sama. („A žiji také podle svých rodičů, což je také neustálou připomínkou,“ říká. „Sledování jejich stárnutí-hodně o tom přemýšlím.“)

kromě úzkosti je často prvek vyhýbání se, který vzniká jako mechanismus zvládání, Annunziato mi říká, což zahrnuje myšlenky jako, opravdu se s tím teď nemusím zabývat, nebo nemůžu nic dělat.

reklama

existují i jiné vnější stresory. Krauthammer-Ewing poznamenává, že bez ohledu na to, kde jste ve svém vlastním životním cyklu-ať už jste 40 s rodinou a stabilní kariérou nebo dvacetiletým novinářem, jehož finanční budoucnost je poměrně méně jistá (Ahoj) – poznání, že vaši rodiče stárnou, může vést k úzkosti dolaru. Má máma dostatečně pevné Zdravotní pojištění, aby ji pokryla v případě, že onemocní—nebo pokud už je? Jak to bude vypadat, když se táta bude muset přestěhovat do domova důchodců nebo potřebuje rozsáhlejší péči? „A chcete, aby měli to nejlepší, protože jsou to vaši rodiče—to vše přichází s opravdu těžkou cenovkou v naší kultuře,“ říká Krauthammer-Ewing. „Jste jako dítě, které vstoupilo do této role pečovatele, schopno vyplnit mezery?“

čas-nebo jeho nedostatek-může být dalším zdrojem stresu. Zkoumá možnosti odchodu do důchodu, které bude nejlepší zápas pro své rodiče, odbavení s nimi o jejich zdravotní péči a životních potřeb („vzpomněli jste si vzít léky na cholesterol? Stihl to táta na tu schůzku k zubaři?“)- to vše vyžaduje čas.

pak je tu koncept ztráty s mnoha vrstvami. „Myslím, že je tu trochu smutku proces, který pokračuje,“ Krauthammer-Ewing dodává. „Smutek je o ztrátě a v některých ohledech ztrácíte tu roli, že jste „postaráno“ a přesunete se do role správce.“Je tu někdy nepříjemný okamžik „už nejsem dítě“, který může odpovídat poznání, že na vás vyrostou více závislí. A čelíte jejich smrtelnosti-i když to ještě není tak hrozné jako to všechno—což vás zase nutí přemýšlet o své vlastní smrtelnosti, hluboký, existenciální způsob, který může být ohromující.

reklama

zde je další způsob, jak je to pro tisíciletí komplikovanější: nyní, hodně času, zvládáme to izolovaně. Rodiny s jedním dítětem jsou stále častější, a pokud jste jedináček, jehož rodiče nemají velkou síť sourozenců a bratranců, můžete být jedinou osobou, která nese břemeno. A Annunziato poznamenává, že tisíciletí se nevdávají až mnohem později (pokud vůbec), takže možná nebudete mít partnera, se kterým byste se mohli podělit o své starosti nebo obavy.

ale pokud se tento posun rolí děje pro vás, zkoumání v bezpečném prostoru-s někým, komu důvěřujete, nebo v terapii – je mnohem lepší, než před ním utéct. „Poradenství může být opravdu užitečné,“ říká Krauthammer-Ewing. Zpracování vašich pocitů, spíše než jejich blokování, je zásadní. Jděte svým vlastním tempem, a Annunziato říká, že je důležité přemýšlet o svých zkušenostech a starat se o sebe. Najděte sociální podporu, kde můžete, a udělejte si čas na to, abyste byli s lidmi mimo vaši vlastní rodinu, kteří se mohou podělit o svůj vhled nebo alespoň půjčit ucho.

„Radil bych lidem, aby se pokusili začít řešit toto čelně, zkuste začít konverzovat s rodiči nebo sourozenci,“ říká Annunziato. Když teď mluvíme o těch citlivých finančních úvahách, kdo převezme jakou roli-a, ano, co bychom měli dělat s vaším popelem, až budete pryč—způsobí, že nevyhnutelné bude méně nepříjemné, když se to stane. Rozbalte jej jakýmkoli způsobem, který se cítí pohodlně pro vaši dynamiku rodiny. A přidejte trochu humoru všude, kde můžete.

„moji rodiče si s námi dělali legraci, že moje sestra vezme jejich psa a já je vezmu,“ směje se Annunziato. „Bylo to trochu legrační, ale bylo to jako, to je dobré. Musíme mít ty rozhovory se všemi z nás dohromady. Myslím, že když o tom mluvíte, je to snazší. A jistě, připravenost na tento případný přechod se zlepšuje.“

Přečtěte Si Toto Další: Lidé, Kteří Pracují, Jsou Biologicky Mladší

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.